Recette de succès populaire n°1 : Comment négocier avec quelqu'un d'intransigeant en une seule prise d'otage sans risquer la vie de personne

Étape n°1 :

Vous prenez une intransigeance présidentielle très très très arrêtée, avec populisme ras-du-cul-t'as-qu'à-mater, émanant d'un pignouf élu sans majorité réelle qui vous explique que c'est trop pas normal que des mecs ne payent pas des impôts comme tout le monde sur la ZAD (je vous rappelle au passage, pour ceux qui ont du mal à faire la distinction entre droit privé et droit public, qu'actuellement, le propriétaire de la ZAD c'est l’État... C'est donc à l’État de payer des impôts sur ce qu'il possède, et pas aux squatteurs... ^_- S'il leur propose une location, ils auront des impôts à payer, mais tant que la situation actuelle perdure, rien n'est dû, d'un strict point de vue légal), et tout et que c'est pour ça que c'est parfaitement normal de les dégager au tank et au bazooka au pays des droits de l'Homme (mais pas de la Femme; les femmes ça pue du cul, c'est vulgaire et ça n'a qu'un droit celui de se la boucler en faisant le ménage de l'homme, non mais !) et de la Révolution Française :

Ouest France du 16 avril 2018, résumé de l'interview présidentielle Médiapart/BFMTV

Étape n°2 :

Vous faites mijoter à feux doux une bonne petite révolte populaire à coup de casseurs, d'anarchistes, de gauchistes mal élevés qui refusent de s'intégrer à la société et de payer leurs impôts comme tout le monde, ces salauds, en remuant pour ne pas laisser attacher votre fond de sauce :

Ouest France du mardi 17 avril 2018

Étape n°3 :

C'est alors que vous portez à ébullition, faisant courir vos adorables petits poulets préférés dans tous les sens, pour bien les fatiguer avant que la nuit ne tombe, comme ça ils dormiront comme des bébés après minuit l'heure du crime :

Ibidem

Ibidem

Étape n° 4 :

Vous attendez 3h30 du matin à l'ombre des fumigènes et des grenades de désencerclements que plus personne ne fasse attention à vous, et vous lancez la Pokémon Musée Dobrée Mystère Équipe de secours Rouge à l'assaut de votre cible, pour aller récupérer ce que ces égoïstes de Nantais qui veulent tuer des hectares d'arbres, d'anarchistes et de tritons pour bétonner un marais qu'ils gazeront au kérosène avec l'enthousiasme que leur confère leur foi en leur technologie pourrie, ce que ces égoïstes de Nantais, disais-je, ont de plus précieux, leur cœur d'or :

Etape n°5 :

Vous cachez l'objet du larcin dans un endroit que personne n'aura l'idée de fouiller, genre le coffre-fort des saisies douanières, et vous attendez.

Comment sortir du bourbier de la ZAD ?! Très fastoche. En NÉGOCIANT.

Offrir un écrin de verdure vivant en plein Sillon à un cœur d'or vide ayant contenu une seule morte : 101.000,99 points de survie

Les Nantais sont fascinants. 

Ils pleurent après un cœur de quelques centaines de grammes d'or totalement inanimé, qui a abrité le cœur d'une égoïste qui a préféré vendre son duché à un roi qui l'a violée en retour de son sacrifice, un reliquaire qui n'a guère qu'une valeur vaguement historique et qui a contenu l'organe d'une pauvre morte, alors qu'ils sont prêts à détruire des centaines d'hectares rempli du sol au ciel de vivant, tout ça pour ne plus entendre les sirènes au dessus de leurs têtes des pollutions qui devraient pourtant être arrêtées de toute urgence pour assurer la survie de leurs propres gosses...

Fascinants. Véritablement Fascinants.